Három barát meghal egy autóbalesetben. Együtt mennek fel az égbe, eligazításra. Mindegyiknek ugyanazt a kérdést teszi fel a mennyei illetékes: „Amikor a koporsóban fekszel, és a rokonaid, barátaid gyászolnak, mit szeretnél, ha mondanának rólad?” „Azt szeretném hallani, hogy milyen jó szakember voltam, és milyen lelkiismeretesen gondoskodtam a családomról”, mondja az első. „Azt szeretném hallani, hogy milyen remek férj voltam, és mennyi jóra tanítottam a gyermekeimet”, mondja a második. A harmadik így válaszol: „Azt szeretném hallani, hogy azt kiabálják: Figyelj, mozog!”
Hogyan okozzunk botrányt temetésen?
• Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött meg először.
• Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
• Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
• Játssz gyászindulót fésűre tett WC papíron.
• Sétálj a gyászolók között és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
• Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
• Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
• Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
• Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
• Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
• Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád-e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
• Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
• Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
• Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
• Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
• Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
• Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
• Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.
2006 februárr 6., Budapest
• Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
• Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
• Játssz gyászindulót fésűre tett WC papíron.
• Sétálj a gyászolók között és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
• Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
• Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
• Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
• Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
• Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
• Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád-e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
• Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
• Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
• Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
• Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
• Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
• Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
• Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.
2006 februárr 6., Budapest
©Najmányi László